Ce nu răspundem la întrebarea ce faci

Am piele de găină imaginându-mi fericirea de pe chipul femeilor care vor citi acest articol și vor înțelege că nu sunt singure. Am trecut printr-un carusel de emoții scriindu-l. Asta poate și pentru că las aici părți vulnerabile din mine. Așa că te rog să fii cu mintea și cu inima deschisă. Iar dacă vreo clipă, ceva din acest articol nu îți face bine citindu-l, lasă-l deoparte. Înseamnă că nu e momentul. Vei reveni când vei simți tu că ești bine.

Una dintre cele mai mari provocări, după pauze consistente pentru recalibrare emoțională, nu este să revii, ci este să menții stabil ce ai reușit să câștigi în perioada de pauză. Contextul contează enorm, iar pe lângă asta, contează cine ai devenit tu pe parcurs. Căci de cele mai multe ori,  contextul nu se schimbă. Pe lângă asta, sunt multe alte provocări printre care pendulez perioada asta. Gândindu-mă la ele, am sperat în adâncul sufletului că nu sunt singura. Așa că le las în scris și pentru tine. Aș putea spune că e topul celor mai mari provocări emoționale pe care noi, femeile, le avem. Ce am observat în ultima vreme la femeile din jurul meu. Aceste provocări nu există de ieri, de azi, ci dintotdeauna. Doar că acum avem șansa de a vorbi despre ele și de a face lucrurile diferit. M-aș bucura ca, după ce citești rândurile de mai jos, să îmi scrii cum ești tu. Dacă te regăsești și cum reușești să îți fii tu sprijin atunci când treci prin una sau mai multe dintre aceste provocări.

Un dans obositor între ești prea sensibilă și de ce nu comunici mai mult

Observ că suntem prinse între „ești tu prea sensibilă”, atunci când avem curaj să exprimăm ceea ce simțim și ești prea detașată, atunci când ne suprimăm emoțiile și facem pe eroinele emoționale. Acest „joc” nu face decât să construiască în interiorul nostru o îndoială de sine vis-a-vis de propria noastră realitate emoțională. Ajungem în punctul în care nu mai avem încredere în ceea ce simțim. Senzația asta devine și mai apăsătoare atunci când ne aflăm în contextele nepotrivite, în care trebuie să avem grijă ca emoțiile noastre să nu destabilizeze exteriorul. Avem în felul nostru de a fi, un nivel de empatie ridicat, care, dacă nu este construit sănătos, poate să ne facă să uităm de noi și de emoțiile noastre complet. Doza și prezența de sine sunt cele care vor face întotdeauna diferența.

O muncă emoțională invizibilă, fără pauze prea dese

Susținem emoțional un acasă, un job, relațiile cu familia extinsă, prietenii. Gestionăm sentimentele, stările de spirit și nevoile tuturor celorlalți – în timp ce, de foarte multe ori,  uităm să le gestionăm pe ale noastre. Rezultatul? O epuizare profundă, surdă, fără nume, în care rămânem prinse. Înaintăm de multe ori din inerție, fără pauze emoționale care să ne ajute să ne (re)orientăm către noi și către nevoile noastre reale. Îmi aduc aminte atât de bine perioada de doliu după moartea mamei și anterior să îmi spună medicul psihiatru că ce simt eu e depresie. Eram ca un robot. Anticipam până și când trebuia să duc gunoiul, să fac curat în cutii, lucruri, însă nu mai reușeam să anticipez nevoile mele de bază. Până când corpul mi-a spus: așa nu. Pe aici nu mai mergem.

Femeile derulează, în esență, un proces continuu de fundal – urmăresc cine are nevoie de ce, când, de la cine. Acest proces nu se oprește niciodată complet. Nici la cină, nici în vacanță, nici în miez de noapte. Încărcarea mentală nu este doar lista de lucruri de făcut. Este anticiparea constantă a următoarei nevoi a tuturor celorlalți înainte ca ei să o simtă măcar, cu atât mai mult să o ceară.

Vina, ca stare emoțională implicită

Pentru multe femei, vinovăția este zgomotul de fundal al vieții de zi cu zi. Vinovăție că muncesc. Vinovăție că se odihnesc. Vinovăție că sunt furioase. Vinovăție că spun nu. Vinovăție că au nevoie de ceva. Vinovăție că mănâncă prea mult, prea haotic. Vinovăție ă nu reușesc să țină pasul cu tot ce ar trebui să facă. Mai spun? Este atât de constantă, încât pare a fi personalitate – dar, de fapt, este o rană, o durere. O nevoie nespusă de mult prea mult timp. Pe același nivel, am putea să adăugăm și rușinea, care este o emoție la fel de prezentă în mintea și corpul femeilor.

Furia, acea emoție cu care nu știm ce să facem

Furia femeilor este una dintre cele mai reprimate și greșit înțelese emoții din cultura noastră. Am fost învățate – explicit sau nu – că furia este periculoasă, urâtă sau inacceptabilă. Că femeile trebuie să fie blânde. Femeile acumulează cantități enorme de furie justificată – față de inegalitate, față de faptul că sunt trecute cu vederea, față de faptul că au mai mult de lucru, față de faptul că sunt întrerupte, chiar și față de ele. Dar nu au nicio modalitate de exprimare acceptabilă din punct de vedere cultural pentru ea. Așa că este înghițită. Și furia înghițită nu dispare – devine depresie, boală fizică, cinism sau o explozie bruscă care apoi este folosită ca dovadă că a fost „prea emoțională” tot timpul. Multe femei nici măcar nu își dau seama că sunt furioase pentru că nu li s-a permis niciodată să fie. Știu că e ceva ce au nevoie să regleze, însă nu știu cum.

Pierderea identității — mai ales după tranziții majore în viață sau după evenimente traumatice

Evenimente traumatice, moartea unui părinte, sau a amândurora, schimbare de carieră, maternitate, divorț, menopauză, un cuib gol. Femeile se pierd în mod repetat în tranziții care ar trebui să fie „normale”. Nimeni nu le pregătește pentru criza de identitate emoțională care se află la baza acestora.

Fiecare dintre aceste tranziții elimină un rol care oferea structură și identitate – și lasă sub ea o întrebare despre care nimeni nu a avertizat că va veni: cine sunt eu când nu mai este nevoie de mine în acel fel? Majoritatea femeilor se confruntă cu această întrebare complet singure și complet nepregătite. Și pe aici am trecut cu brio. După ce a murit și mama, simțeam că nu mai aparțin niciunde, că nu mai am o casă, că nu mai am o ușă la care să bat și niște brațe de părinte în care să mă las în voie, să fiu.

Durerea vieților netrăite

Multe femei de 30 și 40 de ani poartă o durere tăcută pentru versiunea lor pe care au lăsat-o deoparte – cariera pe care nu au urmat-o, viața creativă pe care au lăsat-o la o parte, nevoile pe care le-au redus la tăcere pentru a fi ceea ce le cereau alții. Nu se anunță ca durere. Se manifestă ca neliniște, resentimente de nivel scăzut sau un sentiment că lipsește ceva important, dar nu pot numi ce anume. E o ipostază la care mă uit și eu cu greu. Munca nu a mai fost la fel din octombrie, după începutul depresiei. Am primit sprijin, fără îndoială, însă tot tranzitez un gol care încă nu s-a umplut. Am învățat să am răbdare și să încetez să mai forțez perioadele de tranziție. Înainte îmi găseam sensul în performanță. Acum, îl găsesc în liniște.

Anxietatea funcțională ascunsă de femei, ca fiind  o competență de viață

Femeile cu cele mai mari dificultăți emoționale par adesea cele mai bine puse în valoare. Sunt femei care realizează lucruri extraordinare, sunt de încredere, mereu acolo pentru ceilalți. Totuși, cu o îngrijorare constantă, dorința de a fi pe placul oamenilor, incapacitatea de a se odihni, teama de a lăsa garda jos. Efortul este real, urmările deopotrivă. Am fost acolo. Și am ajuns la epuizare și depresie. Ceva la care lucrez cu toate armele din dotare să las în spate.

Există o presiune socială enormă asupra femeilor pentru a părea stabile emoțional, calde și stăpâne pe sine – în orice moment. A-și arăta dificultățile se simte ca un eșec. Și ne mințim. Ne manifestăm bunăstarea. Postăm plimbarea, lumânarea, jurnalul de recunoștință. Pe dedesubt, suntem epuizate să mențină aparența cuiva care se descurcă bine. Până când nu ne mai iese.

Deconectarea de propriile corpuri

Ani de cultură a dietelor, comparații și feminitate de înaltă performanță a creat o deconectare profundă între femei și propriile semnale fizice și emoționale. Ele au învățat să ignore înțelepciunea corpului lor – și odată cu aceasta, inteligența lor emoțională.

Perioade lungi de semnale fizice ignorate – foame, epuizare, durere, disconfort – pentru a continua, a continua să fie prezente, a continua să performeze. Femeile devin experte în a ignora ceea ce le spune corpul lor. Apoi, într-o zi, corpul încetează să ceară politicos. Epuizare, boli cronice, anxietate, afecțiuni autoimune – corpul, în cele din urmă, țipă. Eu am ignorat atacurile de panică, care au devenit insuportabile, în așa măsură încât mi-au furat bucurie. Însă odată ce am avut curaj să le văd, șă cer ajutor, mi-au dat timp înapoi, mi-au dat spațiul pe care eu am refuzat să mi-l dau.

Epidemia de singurătate ascunsă sub incluziune socială

Femeile par extrem de conectate – în chat-uri de grup, pe rețelele sociale, în prietenii. Dar multe se simt profund neobservate și neauzite chiar în aceste relații. Aparent, aceste grupuri oferă o experiență de bine și de unitate, în timp ce femeile de aici se simt profund singure. E nevoie de multă muncă și curaj să te simți împreună în spații de acest fel. Odată găsite aceste spații, ele merită prețuite. Caută și tu un cuib al tău în care să simți real că nu te pierzi și că ești văzută și acceptată exact așa cum ești.

Posibil să mai fie și alte provocări emoționale prin care trecem toate, la care nu m-am gândit. Ce vreau să știi este că nu ești singură. În orice punct te afli, îți promit că nu e permanent. Va trece. Să nu îți fie rușine să recunoști că îți e greu, cu atât mai mult să ceri ajutor. Dă-mi de veste dacă ai nevoie de sprijin.

Sper să faci să îți fie bine.